האם המטרה היא באמת למצוא זוגיות?

הדס הציבה לעצמה מטרה מאוד ברורה לשנת 2017: למצוא זוגיות. ומהר. 

די ,היא אמרה לעצמה, אני כבר בת 35 , נראית טוב, למדתי, בניתי לעצמי קריירה מצויינת, אני עצמאית ועומדת בזכות עצמי ואני מרגישה לגמרי בשלה ומוכנה לכבוש גם את היעד הזה. 
 

זה לא שהמטרה הזו לא עמדה לנגד עיניה גם בשנים שלפני כן, פשוט עכשיו היא החליטה להעניק למטרה הזו פוקוס מרכזי בחייה מתוך תקווה שכך היא אכן תתממש. 
 

מכיוון שהדס היא אישה "משימתית" הנחושה לכבוש את מטרותיה ,היא פצחה במרוץ דייטים בסגנון אחד-אחרי-השני על מנת להגיע אל האחד המיועד. אלא שבפועל, הדס נתקלה רק בפרטנרים שנראו לה שטחיים ומשעממים ,שבכלל לא התאימו לה. 
 

לאחר מספר לא מבוטל של דייטים גרועים ושל ביקורת בלתי פוסקת מהסביבה הקרובה על כך שאינה "נותנת מספיק צ'אנס", החלה הדס "להתפשר" והסכימה לצאת גם עם גברים שהיא לא ממש הרגישה שנכונים לה ושטוב לה איתם.  
 

לבסוף, הדס הגיעה אלי מיואשת, עם תחושת בדידות, כישלון אישי ודיכאון, כאשר 2017 החלה להראות סימני סיום בעוד שהמטרה הנכספת לא הראתה כלל סימני קיום...  

למעשה, הדס היתה בשטח לא מוכר: לראשונה בחייה , היא הציבה לעצמה מטרה ואינה מצליחה להשיג אותה. 

 

בשלב הראשון בדקנו ביחד האם הדס בכלל יודעת מה היא רוצה ואיזה בן זוג היא מחפשת.
 

טעות נפוצה של הרבה אנשים היא שהם יודעים היטב מה הם לא רוצים ,אבל אז כשמגיע מישהו שדווקא כן יכול להתאים להם ,הם לא יודעים לזהות אותו. 
 

לשם כך, חשוב לבדוק מול עצמנו מה חשוב לנו בבן זוג.  הכוונה אינה כמובן ל: בלונדיני עם עיניים כחולות, עשיר ונוהג במרצדס (למרות שזה בהחלט אפשרי) אלא תשובות לשאלות כמו: מה התכונות שלו שחשובות לנו? מה חשוב לנו בזוגיות? איך אנחנו מרגישים בזוגיות הזו? מה הזוגיות מאפשרת לנו? וכו'.
 

בשלב הזה גילינו ,למשל, שהדס רוצה בן זוג קשוב, הגון, נאמן שבשל ורוצה מערכת יחסים רצינית כרגע, מישהו אסתטי שנראה טוב, שקיימת ביניהם משיכה הדדית וכימיה טובה, מישהו אקטיבי ויוזם, בעל ערכים ותחומי עניין, שניתן לשוחח עמו שיחת עומק ראויה ומעניינת, מישהו שמח, מצחיק וחברתי שאוהב לבלות ולצאת כמוה, מישהו שהזוגיות איתו תאפשר לשניהם לצמוח ביחד וכו'. (חשוב לציין, כי גם אם לא נמצא מישהו העונה בדיוק על כל הקריטריונים האלה, עדיין הרשימה תמקד אותנו על מה חשוב לנו ומה לא)
 

לאחר שחידדנו ודייקנו מה בדיוק הדס רוצה, שאלתי אותה מי היא הייתה אלמלא היתה נלחמת בלי הרף למען המטרות שלה והיא ענתה ,שהמטרות שלה הופכות אותה למי שהיא ובלעדיהן היא סתם פאסיבית, בינונית ומיותרת. 
 

אלא שבעצם ... כבר עכשיו הדס הרגישה בינונית ומיותרת! הניסיונות הכושלים בזה אחר זה לממש את המטרה שלה ולהשיג את הזוגיות שהיא רוצה , גרמו לה לתחושות ייאוש וכישלון קשות מול עצמה ורצון עז להרים ידיים.
 

כשהדס הציבה לעצמה מטרה להשיג זוגיות בשנת 2017 ויהי מה, הזוגיות הייתה המטרה ולא היא! זוגיות ,שעצם השגתה מעידה עליה כמוצלחת בעיני עצמה ומתייגת אותה בסטטוס חברתי מסוים (לדוגמא "יוצאת כרגע עם בחור שווה"). הצורך התמידי להוכיח לעצמנו ולכולם שאנחנו באמת ראויים ושווים, באמצעות כיבוש יעדים והשגת מטרות, הוא מעייף ושוחק פיזית ונפשית כיוון ,שלמעשה, אנחנו תמיד ב"מבחן" שיש בו אך ורק שתי אפשרויות: הצלחה או כישלון. 
 

כשהדס הציבה לעצמה מטרה ,שאינה נובעת מתוכה ואינה בהלימה איתה, היא התעלמה מהתחושות שלה וראתה רק את המטרה לנגד עיניה ולא את עצמה. מכאן והלאה הדרך לדיכאון ותחושת בדידות מהירה מאוד, משום שהיא איבדה את עצמה בדרך. 
 

בדקנו האם המטרה האמיתית של הדס היא אכן למצוא לעצמה זוגיות וגילינו שלמעשה היא שואפת למצוא עוד דרך לבטא ולהעצים את עצמה בעזרת זוגיות.
 

הדס הבינה שהשגת זוגיות נוצצת כשלעצמה לא תסב לה אושר . מה שיכול לעזור לה להיות מאושרת יותר הוא לחיות את עצמה, לבטא את עצמה ולאהוב את עצמה כפי שהיא, ללא תלות בקריטריונים חיצוניים שמתייגים אותה כהצלחה או ככישלון.  אהבה וזוגיות עשויות בהחלט להיות רובד נפלא, שדרכו היא תוכל לצמוח ולהתעצם, אך גם בלעדיהן היא עדיין קיימת, עדיין שווה ויכולה להגשים את עצמה בדרכים רבות.  
 

הדס לא ויתרה על פנטזיות, רצונות וחלומות בתחום הזוגיות ,כמו גם בתחומים אחרים,    הם רק כבר לא מאפיינים או מגדירים אותה. במקום להילחם עד זוב דם עבור המטרות שלה (ולהפוך לאומללה בגללן) ,היא פשוט מרשה לעצמה לבחון איך ניתן להגשים אותן מתוך קלות וזרימה ולא מתוך קושי ומאמץ. 
 

כתוצאה מכך, הדס החלה לחזור לעצמה, לכריזמטיות, לשמחת-החיים ולחיוניות שכל כך אפיינו אותה. היא הפסיקה לכפות על עצמה דברים או אנשים שעושים לה רע וכמובן גם הפסיקה את מרוץ הדייטים המעיק והמעייף. היא יזמה ויצאה לדייטים בקצב שנכון לה, מתי שהתחשק לה ועם אנשים שבאמת סיקרנו אותה ושבאמת רצתה לצאת איתם. הדייטים שלה הפכו ליותר איכותיים ומדויקים לה ולכן היא גם התחילה ליהנות מהדייטים שיצאה אליהם.
 

ובנימה אישית שלי, הרי באנו ליהנות בסופו של דבר, נכון?
 

לסיכום, משימתיות היא תכונה נפלאה וכמו כן גם שאיפה להגשמת חלומות ומטרות, יחד עם זאת, חשוב לשים לב לדרך:
 

1. לבדוק מול עצמנו באופן ברור מה אנחנו באמת רוצים להשיג עבורנו, בפרטי פרטים.

2. להיזהר לא לשפוט את עצמנו במונחי הצלחה או כשלון כי אז אנחנו נופלים לתוך "הגדרות" צרות שמצמצמות ומקטינות אותנו. 

3. לאפשר לעצמנו לשאוף ,לחלום ולפעול לטובת זה – אבל לא מתוך הצבת מטרות ויעדים אלא מתוך מימוש והגשמה עצמית. 

4. תמיד לראות ולהרגיש את עצמנו במהלך הדרך ולבחון האם הדרך טובה ומיטיבה עבורנו או שלא- ואז צריך לשנות או לדייק אותה. 
 

הכותבת הינה שרית בכר ברם, ריפוי באמצעות חיבור לעצמי, מרכז "לב העוצמה". המאמר נכתב ברוח שיטת NYE.